É por ter este grito contido na garganta e este aperto em meu coração que hoje resolvi falar...
É por não suportar mas minha alma querendo correr para todos os lado que hoje resolvi falar...
É por um corpo doente de medo que resolvi deixa-lo ao lado...
Pode parecer oque quiser parecer, ou seja como tiver que ser, mas honestamente meu coração ja não aguenta mais...
Pouco importa tua reação, teu pensamento ou o teu sei la oque for, na verdade não aguento mais tentar controlar o incontrolavel, não sou responsavel por vc, nem por tuas reações e jamais poderei controlar-te quando na verdade não possuo o controle de mim mesma em viver querendo controlar...
Na verdade nem sei como começar, mas do que importa ? portanto... Vamos lá...
Digo pra mim mesma que tanto faz como vc vai pensar...
Vou tentar desabafar...
Sabe eu ainda amo vc, ainda te desejo, ainda te quero, eu sonho com teu beijo , teu sexo, teu cheiro, em fim vc...
Sabe todas as vezes em que falo algo me referindo a terceiras pessoas, dizendo que são aquelas que querem te fazer feliz? pois é ... quando falo sobre isso é sobre mim que estou falando, e me perdoe minha prepotencia mas faço isso sempre tentando de alguma forma fazer com que vc esboce alguma reação em relação a mim...
A verdade é que me cansei de ter medo, medo e mais medo, de ficar cheia de dedos, afinal esses meus medos nada amis são doque tigres de papel imaginarios e ja não cabem mais, não fazem amis sentido
Não aguento mais me esconder atras de mim mesma, eu ja sai com outras pessoas, ja fiquei com outras mulheres, ja beijei, ja transei, ja tentei ser apenas sua amiga, me apaixonar por outra pessoa pra te esquecer, ja fiz drama, briguei, tentei ser simpatica, até me afastar com a esperança de que isso mudasse em fim, tudo oque consegui foi sentir saudades...
Priscila eu sei que errei, como errei e onde errei, sei que sou mulher, e que talvez oque você tenha como sonho ou objetivo de vida não seja isso, talvez você não esteja preparada, ou nem tenha certeza, talvez o preconceito interno não te permita aceitar, mas mais uma vez eu resolvi ceder a mim mesma oque meu coração esta cansado de guardar pra si...
Tudo oque eu gostaria é que vc me desse uma chance, uma chance de tentar de novo, de mostrar que posso te fazer feliz ao meu lado, que independente dos nossos sexos nós podemos ser felizes juntas, construir uma vida digna, olha eu compreendo que viver um relacionamento assim, que requer coragem, pulso firme e persistencia, sei que é dificil e de quantas e quantas coisas são preciso enfrentar. Mas quer saber? Quando duas pessoas se querem de verdade, quando a força do amor que existe é verdadeiro elas lutam, e lutam de verdade, com fé e com todo o amor, elas compreendem e seguem e acredite elas vencem seus medos...
Eu estou cansada da minha auto sabotagem pois toda vez que digo que vou te falar oque sinto, invento uma desculpa pra eu mesma e acabo não fazendo, minhamente ja acostumou tanto a não te-la que quando eu arrumo uma solução diferente ela me convence a não fazer...
Ou me diz que eu não te amo tanto assim, ou me diz que não devo fazer porque isso vai afetar nossa amizade e eu nem sei se oque quero é isso mesmo, ou sei la mas sempre me convence a não fazer nada, não tomar uma atitude e pronto o medo me sabota e eu me contenho... Ai por uma ou duas semanas as vezes até por mais tempo fico convencida de tudo oque minha mente me disse, mas quando menos espero sou novamente tomada por todo o sentimento que tenho por vc...
Ja pensei que isso poderia ser apenas uma carencia muito grande, ou uma saudade do passado, mas não faz sentido pois se fosse carencia eu supriria nos braços de qualquer outra pessoa e estaria tudo certo, e se fosse saudades do passado muito menos pois o passado apesar de ter havido coisas lindas me fez sofrer muito...
Em fim tudo oque posso te dizer é que meu coração anseia por você e que não aguento mais procurar maneiras e masi maneiras de fugir de mim...
Se não fosse amor não haveria ciumes, medo de perder, não haveria prazer e alegria ao estar junto, não haveria desejo, vontade e se fosse apenas amizade não haveria duvida de se é isso que realmente eu sinto...
Sim eu tenho medo de que você suma da minha de novo, ou de ser rejeitada, ou que você sinta-se sufocada por esse sentimento, mas pior do que isso e mais egoista é ficar guardando pra mim tudo aquilo que na verdade esta querendo gritar a tres anos...
Eu ja tentei muitas maneiras de demonstrar e fugir, como ja lhe falei a unica coisa que ainda não fiz foi dizer tudo isso aqui olhando em seus olhos...
To cansada de mentir pra mim, por exemplo eu sentir ciumes quando vc me fala algo sobre outras pessoas, sobre homens em especifico, vc acha que isso é normal? não, não é normal, eu até sinto um pouco de ciumes das minhas amigas sim, mas é de outra forma, afinal eu n unca me senti irritada em saber que a Patricia esta afim de alguem, ou brava pq alguem esta dando em cima dela, eu nunca me senti intimidada pelo Ale pq ele se casou com a Luciana e nem senti meu coração sair pela boca quando alguma minha disse que apareceu algo novo, mas com você? sim com você eu sinto tudo isso...
Eu nunca precisei encontrar maneiras de terceirizar meus sentimentos pra conversar com ninguem en em tão pouco me vi cheia de dedos pra isso com meus amigos, simplismente porque entre amigos não ha necessidade de ter "dedos"
Sabe tudo oque eu digo que quero fazer quando tiver com alguem ? esse alguem é você, quando imagino uma viagem é você a pessoa que quero que estejaa comigo, quando passo em frente a uma floricultura é em você que eu penso pra mandar as flores, quando penso num novo lugar é sua compania que quero. Em fim é você que eu amo e estou cansada de fingir que é diferente, é vc que eu desejo e estou cansada de me segurar... Cansei desse medo bizarro, ele é mentiroso e só serve pra me deixar mal... e essa é a verdade que tenho presa no meu coração e isso que meu eu quer... Você... tudo oque mais desejo é estar com vocÊ...
