A cada dia que passa torna-se mais complexo etender oque o verdadeiro eu espera de mim mesma...Sabe as vezes me sinto sufocada, presa, sem animo e nem vontade de fazer nada, absolutamente nada, é como se um desamino avassalador tomasse conta de mim e me dissesse pra deixar pra depois, ai me vem a culpa e eu me cobro, simme cobro por estar fazendo tudo diferente doque eu realmente gostaria, ou pior por simplesmente ainda não ser um terço doque eu gostaria de ser...
Mas pq? pq?
Se não estou fliz coma minha saude, não estou feliz com minha situação financeira e nem tão pouco feliz com meu lado sentimental então oque realmente me falta?
Logo me vem a resposta de que falta-me atitude, mas pq então não consigo me mover e ter atitude? oque de fato me impede? e mais uma vez me vem a resposta... Eu mesma...
Que droga!!! porque me odeio tanto então se na verdade gostaria de amar, por que me prendo dentro de um eu que nem é de fato oque eu gostaria que fosse? porque me sinto tão infeliz e incapaz?
Tenho 28 anos e ainda não sei que tipo de profissão eu realmente gostaria de seguir, mas sei que gosto de escrever e de ter a liberdade de fazer as coisas na hora que eu bem entender, porém curto ter um objetivo estipulado uma tarefa, sei la qualquer cosa do genero, totalmente a la vonte confesso que me perco um pouco, acredito que isso identifica um trabalho meu, autonomo sem chefe, sem chefe entre aspas é claro... eu diria que com chefe mas que apenas me desse alo a fazer com um prazo a ser cumprido e me deixasse em paz... Sinceridade Eu não aguento,não suporto e fico enlouquecida com cobranças vivo isso o dia todo em casa e comigo mesma, tentando ser perfeita pra todo mundo, e, é clro que nunca estando bom o suficiente pra ninguem nem pra mim mesma...rsrsrs chega a ser patetico tudo isso, as vezes tudo oque tenho vontde é de sair correndo e desaparecer por alguns dias pra ver se alivia minha mente, mas ai chego a conclusão de que tudo oque aconteceria seria eu voltar pra casa , e me deparar com a mesma coisa de novo...
Sera que em algum dia tudo isso ira mudar? Sera que deixarei de ser adolescente ? e acordarei como adulta? sera que qquero deixar de ser adolescente?
Minha mente não para um segundo de ficar tentando achar repostas pra tudo, e oque é pior fala comigo sem parar, mesmo que eu a mande calar a boca e insista em lhe dizer que quem manda nesta porra sou eu...
Sai agora pra dar uma espairecida voltei e estou mais de boa... Sabe as vezes acho que me sinto um pouco carente sozinha em fim estou é numa puta crise existencial, onde oque esta valendo mesmo neste exato momento é partir pro tudo ou nada, fazer valer apena, valer a pena a minha vida para mim e pra mais ninguem a vida esta me cobrando atitudes e eu estou perplexa diante tantas coisas que sempre deixei de lado perdendo meu tempo tentando ser perfeita pra alguem, e não sendo nunca nem pra mim... ja disse isso neh...hump
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